조금은 자랐구나, 너....

 

 

 

 

 

 

요즘의 나를 돌아본다.

그리곤 나에게 말한다. 예전보다 조금은 더 자란 것 같다고.

내가 스스로에게 그렇게 말할 수 있게 된 것은 모든 관계에서 내 자신이 한발자국 물러서서 바라볼 수 있게 되었다는 것이다.

화남, 슬픔, 우울, 실망... 이런 감정에 휩싸일 때에도 숨을 한 번 크게 들이쉬고 나에게서 나를 떨어뜨리기 위해 애를 쓴다.

그러고나서는 나의 화난 모습이나 슬픈 모습을 떨어져서 바라본다.

넌 지금 슬프구나, 넌 지금 화가 나 있구나... 라고.

나는 그런 나를 그냥 가만히 놔두면 되는 것이다.

그렇게 시간이 지나면 스스로 평온해짐을 느끼게 되는 때가 온다.

(물론 언제나 그럴 수 있는 것은 아니지만....)

 

예전에는 나 아닌 다른 사람의 시선을 참 많이 의식을 했었다.

내가 어떻게 보일까... 그 이면에는 내가 그 사람들에게 잘 보이고 싶은 욕구가 들어있다고 할 수 있으며

또 그런 욕구가 있는 한 나는 언제나 타인에 의해 감정이 휘둘리게 됨은 어쩔 수가 없는 것이다.

하지만 지금은 그저 그로써 족하다는 생각을 한다.

그냥 내 길을 내가 걷고 있을 뿐이라고...

그러니 다른 사람이 나를 어떻게 생각하는가가 우선이 아니라 내가 어떤 행동을 했다면 그것으로 되었다고 생각한다.

나 자신이 생각해도 내가 많이 달라졌다. ^^;

 

나를 좀더 어른이게 할 수 있게 해준 것이 있다면 아마도 이 공간이 아닐런지...

이곳은 나와 내가 소통하는 장소의 의미를 갖는다.

내가 세상과의 소통대신 이곳을 택할 수 있게 되었다는 것은 참으로 행운이라고 생각한다.

나의 감정들을 이곳에 털어놓음으로 해서 내 마음을 비울 수도 있으니까.

그래서 외로움이 외로움일 수 없고, 홀로이면서도 홀로이지 않을 수가 있게 되었다.

나 역시 스스로 그러한 존재임을...

'스스로 그러하다'

이제야 불교에서 말하는 그 뜻을 조금은 알 것만 같다.

 

그런데 참 이상하다.

이젠 외롭지도 않고 마음도 평온한데 이 쓸쓸함은 어인 까닭인지...

문득, 쓸쓸함이야말로 인간의 가장 원초적인 감정은 아닐까 그런 생각을 해본다.

인간에게 마지막까지 남는 감정...

그것이 인간의 원래의 본성은 아닌지 모르겠다.